28 dicembre...

E' il mio compleanno...Non sembra vero! Il più grande regalo l'ho già ricevuto: l'Eucarestia. I miei pensieri sfiorano i Natali precedenti. Era sempre un giorno speciale! Mia sorella era bravissima a fare il presesepe, semplice, così bello e luminoso. La capanna era spruzzata di neve, quella neve che ho sempre così tanto amato. Il presepe veniva fatto nella nicchia di un mobile che si trovava proprio di fronte all'entrata, pronto ad accogliere chiunque venisse a farci visita. L'albero era in cucina pieno anch'esso di luci colorate. A Natale, allo scoccare della mezzanotte,eravamo pronte a togliere il fiore lucente che ricopriva Gesù bambino. Ecco, era nato! Per me il Natale era una gioia grandissima. La cosa più bella era trascorrerlo in famiglia. Ogni giorno pregavo di fronte al presepio, spesso cantavo canzoni natalizie. Lo sentivo veramente tanto e per me era significativo che fosse seguito dal mio compleanno. Gli anni passarono e anche le mie esigenze mutarono. Ricordo con piacere il periodo che precedeva il Natale...Quanti Natali...Qualche volta brillava un sole pallido, cristallizzato dal freddo invernale. Le tenebre della sera calavano velocemente e ci sorprendevano sedute su una panchina, oppure quando uscivamo dai negozi. Il cielo si tingeva di blu scuro e le luci natalizie che ornavano i carrugi s'accendevano. Non ho mai sopportato quella corsa agli acquisti che costringeva le persone a riversarsi per le strade. Le vetrine si vestivano a festa...Mi piaceva guardarle di sfuggita. Ricordo con piacere il freddo che stringeva in una morsa il mio corpo. Ricordo che un giorno faceva così freddo che la pioggia diventò nevischio. Avevo compato alla Upim un cappellino di pile che indossai subito...Oh quando entrai nell'autobus, nel 35, sentii il calore sciogliere il mio freddo! I vetri erano appannati e punteggiati di piccole gocce...
Come brillava l'antico lastricato di via Garibaldi! Che folla in via Venti Settembre, via Roma... In piazza Corvetto avevano addirittura appeso delle luci sulla statua di Vittorio Emanuele...e c'è una storia....tramandata dai genovesi su quelle due statue....All'epoca il tempo ed il suo trascorrere non infierivano più di tanto, i suoi segni non erano visibili come lo sono oggi.
Che bella Genova, vestita così a festa! In quei giorni tutto cambiava aspetto e quando dopo il 6, si ritornava al solito tran tran, il cuore veniva afferrato da una vaga malinconia. Si spegnavano le luci e la vita continuava.
Com'è cambiata la mia vita da allora! E' cambiata la città, così grande, affollata! Ultimamente non sono andata nemmeno a vedere il presepe di San Pietro. La piazza trabocca di gente, turisti, una folla anonima...Il mio ex direttore spirituale, quello della "porta rossa", è diventato cerimoniere del Papa! Una volta che andai da lui sotto Natale, incontrai il Cardinale Tettamanzi che usciva dall'Arcivescovado tutto imbacuccato...Non lo riconobbbi e fu lui a salutarmi e ad augurarmi buone feste! Quanti scherzi dietro a quella porta rossa...e adesso siamo tutt' e due a Roma...Chi l'avrebbe mai immaginato? In una Roma in cui la neve non si fa mai vedere...in una Roma travolta dai turisti.

Sacra Famiglia...

Dopo il diluvio di ieri ecco che è tornato il sole. Si è fatto strada a stento tra le nuvole. Che giornate strane...E' vero che ogni volta che si critica è implicito che si ci senta migliori dell'altro. Anche se la critica riguarda un difetto che mi pare di non possedere. L'umiltà è come un piccolissimo seme. Deve trovare terreno fertile nel nostro cuore. Non può constare di soli atteggiamenti esterni, deve affondare assolutamente le radici nel terreno del cuore. Là troverà nutrimento necessario per crescere. L'acqua che la farà crescere sono le umiliazioni. Un'acqua forse un po' amara, ma necessaria e salutare. Della testimonianza di Gloria Polo mi ha fortemente colpito quando lei afferma che di fronte a Gesù tutti, anche le anime dei dannati costrette a ritirarsi, s'inchinano. A volte penso alle irriverenze commesse di fronte al Santissimo. Esse nascondono una certa mancanza di fede. Io chiederò la forza d'inginocchiarmi di fronte al Santissimo fino alla morte, sia fisicamente che spiritualmente.

La superbia

Ogni volta che critico, mi sento sempre superiore agli altri...Infatti...faccio un esempio semplice, semplice: se io ho i piedi piccoli no avrò mai il coraggio di dire ad un altro che ha i piedi piccoli, perché coì mi ridicolizzerei di fronte agli altri e renderei palese il mio stesso difetto...

Non giudicare mai

Quante volte ho ripetuto nei post precedenti che Gesù è venuto al mondo per amare, soprattutto i peccatori, i diseredati. Non ha avuto mai timore di sporcarsi le mani che hanno toccato e sanato ciò che tutti gli uomini dichiaravano immondo. Egli si compiace di riempire di sé le anime umili ma allontana da sé quelle superbe. E' vero che Dio ci ha dato i comandamenti a cui Gesù ha affiancato le beatitudini e quindi ci sono alcune regole da seguire ma è anche vero che Dio nei primi tre comandamenti, ci ha dato la chiave di lettura per leggere quelli che seguono: l'amore verso Dio e il prossimo. I comandamenti non servono per giudicare gli altri...e chi siamo noi? ...ma per svolgere un accurato esame di coscienza personale...Gli altri? Dobbiamo solamente pregare per loro: non non siamo Dio e non sappiamo ciò che passa nel cuore umano: Dobbiamo aver solamente misericordia e piegare le ginocchia di fronte a Dio.

Dio è mia luce e mia salvezza

Non so se avrò la forza d'inserire oggi questi due post nel blog, subito, perché ancora adesso sono confusa per le cose che ho letto stamattina. Avevo copiato quelli che avevo scritto ieri ma non avevo il coraggio di aggiungere quello che avevo scritto proprio stamattina. Mentre tutti pensano al Natale, alla gioia del Redentore, mi pareva stonato inserire un post in cui io parlavo di morte...anche se, (e non posso costringere il mio cuore a fare altrimenti), il mio pensiero dominante era quello...E proprio oggi riesco a cercare su internet la testimonianza di una certa Gloria Polo, colombiana, che mi aveva segnalato qualche mese fa una mia cara amica..Solo adesso riesco a farlo: nel mio animo succede la rivoluzione...Mi metto in discussione, comprendo anche che nella mia vita va cambiato quasi tutto. Non piango fisicamente, ma sento le lacrime della mia anima che lasciano in essa solchi profondi. Da sempre ho colloquiato con la morte, fin da quando ero piccola, è un dono del Signore e allora quell'abisso nero che pareva dover ingoiare la mia anima, si è trasformato in porta che accede all'eternità, alla luce. Le maschere non servono a nulla di fronte a Dio. Grazie Signore!

Vigilia di Natale

E' la vigilia di Natale, non mi sembra. Nemmeno il mio spirito è in sintonia con il periodo liturgico che celebriamo. Mentre essa attende la gioia della nascita di Cristo, mi è più naturale meditare sulla morte, perciò non riesco a riempire l'altro blog. Sto in attonita attesa che la mia anima, invogliata dalle luci natalizie, si dia una vigorosa scrollata e si rimetta sui binari giusti...e mi accorgo che non dipende da me...Può darsi che a Pasqua riesca a pensare al Natale! Sfuggono i giorni... Penso alla massa della gente che in questi giorni si riversa sulle strade, grigia e triste come chi non sa aspettarsi nulla. Un gomitolo di pensieri, grigi come il cielo di questi giorni, senza sole ma senza nemmeno il biancore della neve...Ancora una volta Natale, in quest'inverno così incerto...I sogni si sono congelati, non ci sono più, cristallizzati a formare uno splendido quadro. Aiuta, o Gesù Bambino a far sognare questa umanità triste che percorre la via della vita senza trovarne un senso, ad attendere, ad amare...perché i sogni e le attese di bene non producono rumore ma riempiono il cuore e la vita.

Buon Natale...

Buon Natale e auguri a tutti di felicità!

....

Siamo un impasto di anima e corpo e quante volte il corpo, logorato dalla malattia impone i suoi ritmi, le sue esigenze ad un'anima che, come una farlfalla, vorrebbe rompere il suo bozzolo e fendere con le sue ali colorate l'azzurro del cielo... E mentre sogna un destino di cielo ed eternità, è come una bambola di pezza, così vuota, senza alcun sostegno e già, scordantesi della luce, vede solo la morte e come essa smonterà il suo corpo...

Hai sempre sognato l'eternità, hai desiderato la luce...ma ti aspettano le ombre scure, vischiose della morte, quella spirale che ingoierà la tua anima, le farà ingoiare il marrone della terra...

Ma credo, Signore...Penso al viso così bello della Madonna, ma mi appare come un volto di fumo che la mano altera e la fa scomparire nel buio. Non è che fumo e ciò che a quei tempi era la mia forza è il mio tormento...Ho immaginato tutto, io che sono solo polvere, io che ho anelato alla luce, sono solo sabbia perduta negli abissi.

Hai pensato di toccare il cielo con la tua malattia ed invece ti ho fatto vedere che questa ti può trascinare nel baratro della tue miserie. Soffri ogni giorno, erediterai il buio della notte, un buco nero nello spazio della tua anima...

Ma io non mi sorprendo, cerco di credere...credo...Le tenebre delle mie miserie fanno bene ad umiliari il mio "io" anche se fa male e geme. Ha fatto bene la mia malattia a mostrarmi quello che veramente sono. Ciò che voglio celebrare nella profondità della mia anima non è la perfezione di questa, ma la misericordia di Dio.

Giornata strana...

Dopo la giornata lacrimosa, ecco che ne segue una un poco strana...Quelle giornate in cui cerchi di fare nel migliore modo le cose ed invece si combinano i migliori guai di questo mondo! Quelle giornate in cui vorresti chissà che cosa ed invece ti accorgi che quello che desideravi era solo un té caldo, vedere il suo fumo danzare lentamente come una piccola nube che osa sfidare il sole, o come il vapore del fiato quando l'aria è molto fredda e umida...Come si è strani talvolta...esploratori, cercatori di sentimenti ed emozioni ma tenuti a galla dal piattume e dall'abitudinarietà. Qualcosa di speciale dev'essere nascosto in questa sabbia grigia che confonde i miei giorni... qualche volta desidero sprofondarmi nel silenzio del mio cuore, ascoltare attentamente la mia anima ed il suo respiro. Vorrei gettare il mio cuore verso il cielo, per vedere scintillare il grigio della sabbia alla luce del sole...ma essa ricade pesantemente, attratta dalla terra, smette di brillare e viene portata via dalle onde del mare. Si mischia all'altra sabbia e scende negli abissi e sprofonda nel buio più fitto.

Giornata lacrimosa

Che giornata lacrimosa! Così bagnata che l'asfalto sembra un lago. E' davvero cupo il cielo, cinerino, sembra non voler più lasciare alcun spiraglio alla luce del sole rimasto ingabbiato tra l'azzurro e la patina scura delle nubi. Per quest'anno la scola è finita, riaprirà i battenti nel nuovo anno, il 2010. Queste giornate imbronciate si alternano a quelle illuminate da un sole dirompente, che accendono di fuoco i giorni invernali. E' la mia stagione preferita...mi piace sentire il fiato caldo dei termosifoni accarezzarmi il viso mentre contemplo quel paesaggio velato di malinconia mentre affonda nel viola della notte e le mani scheletrite degli alberi diventano sempre più scure...E non nemmeno io se gettarmi nel dedalo dei miei ricordi, lasciarmi accarezzare dalla loro malinconia o nostalgia, incerta, in quel corridoio, se oltrepassare la soglia dell'uno o dell'altro sentimento. Non so nemmeno io...Sto incerta, impalata in quel corridoio e forse non varcherò la soglia di nessuno dei due sentimenti. Mi piace sentire le loro dita leggere sfiorare la mia mente e mi accorgo che la porta di accesso in quel corridoio sono state alcune riflessioni profonda sulla vita. Sento il mio cuore il passo felpato delle mie emozioni che fanno rumore nei miei pomeriggi affondati ormai nel mare del silenzio. Vorrei affrontare con forza quel destino dell'uomo, quel passaggio alla vera vita...

L'insegnamento

Sto leggendo un libro che tratta dell'insegnamento e delle sue problematiche. L'autore parte dalla sua esperienza come studente e racconta poi come è giunto alla pratica del mestiere dell'insegnante. Inutile dire che anch'io sono tornata indietro nei panni della studentessa delle scuole medie. Come forse ho raccontato già, ho avuto gli stessi insegnanti di mia sorella, tranne due o tre...Veramente la scuola ha avuto una certa importanza nella mia vita, ma non intesa come apprendimento di nozioni o nella sua struttura di interrogazioni e compiti in classe. No, la scuola ha avuto un'importanza strategica nell'intessere rapporti umani, anche con l'adulto. Quello per me era importante. Dicono che è brutto avere gli stessi insegnanti che ha avuto la sorella maggiore perché inevitabilmente, essi ci confrontano con loro...Questo valeva per me ed anche per alcune mie compagne...Soprattutto una...con cui condividevo il banco: S. Allora come adesso, se scoppiavo a ridere non c'era nulla da fare, nessuno mi poteva fermare. La mia compagna, molto timida..ahimé, rischiava di essere trascinata dal mio cattivo esempio...Devo dire che sono un'insegnante faceva continuamente confronti fra noi e le nostre sorelle...quella di matematica...Era già di una certa età e i cinque anni che separavano me e mia sorella, non l'avevano cambiata: le labbra erano colorate di un rosso acceso; le ciglia rifinite con il rimmel si aprivano e chiudevano su degli occhi azzurro pallido, alta, magra... Camminava ancora partendo da destra verso sinistra e da sinistra verso destra, oscillando pericolosamente sui tacchi vertiginosamente alti...Mia sorella dopo le medie aveva cominciato a frequentare il liceo scientifico. Io avevo già chiaro in mente ciò che avrei fatto nella mia vita: volevo diventare infermiera o assistente sociale o...se nel frattempo inserivano anche a Genova l'università di psicologia, avrei frequentato con passione quella. Non avevo la minima intenzione di seguire le orme di mia sorella e rinchiudermi in una scialba e fredda università di fisica, pur avendo propensione con i numeri i quali mi affascinavano, ma mai quanto il contatto umano e l'interiorità. Di matematica ero brava ma quando la prof. di matematica disse questa frase, ondeggiando paurosamente sui tacchi, si riferiva al comportamento: "Le vostre sorelle erano molto più buone di voi!" e ci puntò il dito accusatore ornato di un'unghia smaltata. Io smisi per rispetto di ridere, anche se non riuscii a soffocare del tutto il sorriso e il suo dito accusatore si fermò sotto il mio naso, perché la mia compagna aveva già capito l'antifona e, abbassando lo sguardo, stava già per piangere. Della sua minaccia e confronto me ne feci un baffo: sapevo benissimo di essere diversa da mia sorella che aveva interessi femminili come mia mamma, mentre io preferivo passare le mie giornate, palleggiando, andando in bici, e così via...E quindi non seppi soffocare del tutto il mio riso...Bhe, forse aveva ragione questa mia prof perché mentre mia sorella continuò nelle superiori ad avere 9 o 10 in condotta, io ebbi per tutti i quattro anni, appena un 8 stiracchiato.
Questa frase, però decretò tante cose: la prima l'allontanamento di questa mia amica per paura del mio contagio e la seconda la mia consapevolezza di essere realmente diversa da mia sorella e quindi la rinuncia da parte di mamma di femminilizzarmi a tutti i costi. Ero una frana ad andare con i pattini, non avevo grazia in ginnastica artistica, ma sapevo fare goal alla perfezione...passo da bersagliere, insomma, come diceva il famoso don Natta, cappellano dell'Andrea Doria e che di militari se ne intendeva.
Soltanto per il primo quadrimestre del primo anno dell'Istituto Magistrale riuscii a conservare 9 di condotta e fu anche il miracolo più grande perché in realtà ero riuscita a malapena a fuggire ad una minaccia questa da parte di una prof di francese che mi beccò mentre stavo disegnando, come un novello Strozzi, la sua caricatura!!! Ma non potevano far nulla: avevo un 10 tondo di matematica, un 8 d'italiano e latino...
Non mi sono mai preoccupata di apparire buona e a lasciare l'esuberanza fuori dalla porta, ma qualche volta desideravo quel dieci di condotta che fu assegnato a qualcuno...
Non mi scorderò mai una mia insegnante fiorentina, madre di Enrico Ghezzi, che scrisse anche un libro sul nostro conto, che cominciava a spiegare il Padre Dante in corridoio. Ho incontrato la mia prof d'italiano, già suora, ed esclamò: "Tu sei sempre stata brava in italiano!" L'abito aveva cancellato d'un colpo il mio 8 stiracchiato di condotta.

Un altro sogno

Un vento, un vento da impazzire, sembrava voler portare via tutto...Ma, come la violenza del mare, non mi sfiorava.

La speranza

Oggi è una giornata molto fredda. L'oro del sole sembra raggelarsi, appeso ai rami spogli, indugiante sul verde smeraldo dei prati, brillante sulle facciate delle case. Natale, presto sarà Natale: il giorno si accende di meraviglia nuova, ma chissà per quante persone, sarà un Natale triste...E' la notte in cui accadono i miracoli e tutto sembra possibile...Perché tanti anni fa Dio, l'Eterno, è sceso dal cielo e ha preso un corpo. Che meraviglia! Stupiamoci sempre dinanzi a questo mistero così grande!Egli viene a donarci la pace e, quanto abbiamo ancora bisogno di pace!Questo mondo grondante sangue e odio...E' difficile costruire la pace che esige un rinnegamento completo. La gioia e la pace sono entrate nel mondo.
Anche la città, come tutti gli anni, sta mutando volto. S'intravede pure qui, in periferia. La mattina, ancora avvolta dal mantello scuro della notte, si tinge di meraviglia nuova. Ecco che nel silenzio, appaiono alcune luci che fendono il buio con i loro colori sgargianti e trasformano i palazzi in casette del presepio. Fanno un certo effetto...Vederle affiorare dal mare vischioso della notte. Rifletto che effettivamente dovrebbero diventare davvero come le casette del presepio, tutte tese in attesa del grande evento della nascita di Cristo.
Com'è difficile però, rompere la tela dl proprio egoismo!Così come Dio, per salvarci ha squarciato il velo del cielo, stravolto le barriere del tempo e della natura, pure noi dobbiamo infrangere il nostro egoismo.
La speranza rompe le leggi del tempo, rende possibile ciò che sembra impossibile, colorare il grigiore della quotidianità, irrompere nel mondo e laddove sembra un arido deserto, far nascer fiori profumati.
Essa supera i confini ristretti della mentalità umana e introduce nel pensiero e nell'amore di Dio.

Santa Virginia...

Oggi è la festa di Santa Virginia! Mi sono accorta che il mio ripercorrere tanti ricordi della mia vita, non è solamente un rivedere la mia vita come storia di salvezza, ma è anche un desiderio di unirmi ancor di più alla vita di Santa Virginia. La mia vita si è svolta infatti nella stessa città, sono vissuta e cresciuta ai piedi di Monte Calvario...la mia fede è cresciuta proprio là, nella ex chiesa della "Visitazione", si è rafforzata nella Chiesa di San Nicola da Tolentino dove risiedeva il primo biografo della Santa..... La mia vita si è svolta a stretto contatto con quella di Santa Virginia...e questo ripercorrla...E' un po' come rafforzare le radici della mia fede e della mia scelta di vita specifica come Figlia di Nostra Signora al Monte Calvario.

Un sogno particolare...

Verso le 2 di notte un sogno particolare...che mi ha riportato subito alla realtà. Oggi infatti ricorre la memoria di un'altra santa genovese a cui era devota anche Santa Virginia ed è morta anche lei il 15 dicembre: Vittoria Strata.
Non riesco a comprendere il sogno...anche perché non stavo troppo bene....Questi sogni particolari hanno la caratteristica di riportarmi subito alla realtà e di accompagnarmi poi per giorni e giorni fino a diventare indelebili nella memoria.
Ho sognato due teschi che si sono proposti in successione...Ho trovato adesso in internet che anche il corpo della beata Vittoria Strata è incorrotto come quello di Santa Virginia...

Croce...

Croce...Quando la Croce prende la forma di una malattia che a volte, ti toglie ogni forza per reagire, o ti lascia con quelle poche che hai...è la vera Croce che ti spoglia di ogni energia che lascia l'anima nuda e fragile... anche questo serve...anzi più delle altre croci perché gli altri vedono che non sei perfetto.

La preghiera, porta per l'eternità

La preghiera deve nascere dal profondo del cuore: deve essere mossa dal desiderio di congiungersi con l'eterno. Anche il Rosario non deve essere una preghiera meccanica, ma ogni ave Maria deve far vibrare le corde più profonde del cuore, nascere dall'anelito che si ha di Dio. Nella preghiera, non sono le labbra che parlano, ma il cuore che canta un ritornello che non lo stanca mai perché loda Colui e Colei che egli ama più della propria vita. Oh Amore increato, fonte dell'Eterno amore, sei tu stesso la preghiera del mio cuore, quel fiore che nasce in esso.

Un ricordo...

Ancora un ricordo...Ore 21.00: inizio partita...In palio la Coppa dei Campioni: la Samp è in corsa e non potevamo di certo mancare: occasione di vederci tutti insieme davanti anche a terrine e scodelline ricolme di candidi pop - corn...Buoni! Avevamo tutti l'inteesse della nostra squadra del cuore. Non era come essere nella gradinata Sud, ma insomma, la compagnia era buona. La casa di S. era proprio sotto Righi e di là si poteva ammirare il mare. Quella sera, lei avrebbe voluto regalare la vittoria per A. A volte il cuore dell'uomo è un grande mistero e bisogna accostarci ad esso in punta di piedi, rispettando il suo dolore, qualunque esso sia. So che per lei quella bandiera era cara. La raccolsi...Gli altri cercavano di tirarle su il morale, sembrava esagerato per una partita. Portai la bandiera fino a casa sua e gliela riconsegnai. La riprese...Difficile davvero comprendere il cuore dell'uomo, tanto facile passare sopra il dolore altrui.

La musica del mio cuore

Rivedo il mare ingoiato dal buio della notte mentre la lanterna getta i suoi fili d'argento e dorati come nastri di sogni inseguiti da tempo da chi ha guardato lo stesso mare. Si rincorrono le malinconie e i sogni, impalpabili e senza ancora un nome, tra le note di una musica che trasporta il mio cuore lontano, anelante d'infinito e di qualcosa di grande. La gente frettolosa cammina per le strade, afferrata dal buio scuro come l'inchiostro. Anche lei rincorre i suoi sogni, chissà,mi chiedevo, se si domanda dove andiamo e cosa ne sarà di noi... Che, insomma, tutto questo affannarsi, cosa serve...quando ci affanniamo alla ricerca di qualcosa di grande rincorrendo i nostri sogni che rimangono illusioni...Diciassette anni, avevo diciassette anni quando il mio sguardo, cullato dalle dolci note, accarezzava il buio del mare... No, questa vita, non basta...per donare tutta la gioia di cui è ricolmo il cuore, voglio vivere eternamente...In via del Campo le note, le parole tristi, accorate di De André che con toni crudi, a tratti un po' volgari, rappresentavano la realtà sociale di Genova...No, a questa realtà non ci stavo proprio...Ma ancora, come Eros definì in una musica che accompagnò la mia esistenza, quella era musica per me, faceva parte di me...Così come quelle strade che videro e possono raccontare, se potessero, i miei sogni...

Ho dato me stesso per te

Gesù ha donato tutto se stesso...
"Ho donato tutto: il mio corpo sulla croce...le mie mani inchiodate sulla croce...I miei piedi trafitti e immobilizzati dai chiodi...Il mio capo, coronato di pungentissime spine...Ho aperto il mio costato...Ti ho donato il mio cuore, trafitto anch'esso da una lancia. Ti ho dato il mio cuore perché tu abbia i miei stessi sentimenti, perché tu abbia desiderio di portare tante anime al Padre: fu questa l'ansia della mia vita, portare al Padre più anime che potevo...Ma perché tu, di fronte alla sofferenza fuggi? Ti ho donato il mio cuore...Ti ho donato tutto di me... Ti ho donato anche mia madre...Ma tu hai paura che donandoti, t'impoverisca...e non comprendi che ti arricchisci di me...Vuoi saziarti dell'amore delle creature ma poi questo ti lascia l'amaro in bocca...Non sai sorridere di fronte al dolore perché desideri essere compatito...Ma poi ti accorgerai che la compassione umana è come sabbia stretta nel pugno: scivola e lentamente ritorna alla terra. Non riesci a comprendere che la sola ricchezza della tua vita sono Io".

Shalom, oh anima...

Gesù, dopo la Resurrezione entrò a porte chiuse nel cenacolo dove stavano rinchiusi gli Apostoli per timore dei Giudei. Sembra il simbolo del nostro cuore: quante volte l'uscio di esso è sprangato per timore del prossimo! Avviluppato dalle forti passioni, non riesce a liberarsi dai lacci che lo trattengono ancorato alle questioni terrene...Troppo timoroso anche nei confronti dei suoi moti interiori che tante volte lo disorientano, gli fanno trattenere il respiro. Eh già, come diceva una canzone di tanti anni fa: ognuno di noi ha dentro di sé il suo mare che ogni tanto gli fa sentire l'onda...
Il cuore dell'uomo, di per sé, ferito dal passato e dalle conseguenze del peccato, non ha pace. Ma Gesù entra nel nostro cuore anche se l'uscio è chiuso ed annuncia e porta la Sua pace.
"Shalom...pace a te, o anima: apri, spalanca la porta della tua essenza, della tua intimità, quella che nessuno vede, ma è così chiara agli occhi del Padre! Spalanca la tua porta, non temere la violenza dei marosi del tuo "io"...Sono con te, sempre...quando credi che i flutti tremendi dei tuoi sentimenti, ti travolgano, ti soffochino, io sarò il porto sicuro, dove il tuo battello navigherà placidamente, nel lucente specchio dell'acqua...Sono io che ho sgridato le potenze della natura. Solo io posso darti la pace, che non è assenza di tempeste, ma è accettare la tua debolezza per accogliere il mio amore nel tuo cuore. Io ti amo e solo se accetterai di vederti te stesso attraverso le lenti del mio amore e ti lascerai amare, comprenderai e amerai gli altri e donerai la pace...Ma devi lasciarti amare da me e credere fermamente al mio amore. Non ti soffermerai più a contemplare con dolore orgoglioso, la sconfitta dei tuoi peccati che hanno abbassato l'immagine che gli altri hanno di te...Ma guarderai con coraggio le tue miserie e saprai accettare la tua bassezza perché in essa riconoscerai la grandezza di Dio e soprattutto il Suo immenso amore che saprai poi riversare su coloro che sono accanto a te e saprai donare quella Pace che io ti ho donato. Con me, non temerai nulla: saprai stare solo perché sai che non sei mai solo, ma ci sono io che sono come ombra che ti copre. Non temerai gli altri, li accetterai come sono, perché io li amo come amo te. Non temere, io sono con te.
Non temere quando tutte le luci del mondo si spengono: ricorda che io sono la luce del mondo..."
Tu sei l'anima della mia anima: in te il mio cuore libero dei suoi errori, nella pace, fiorisce. Solo se avrò la pace dentro di me, se farò pace con le mie ferite saprò essere operatrice di pace...Ma se avrò dentro il cuore la guerra e mi lascerò sopraffare dalle mie ferite, vedrò nel mio prossimo i difetti che in realtà sono miei, in esso non saprò vedere la parte positiva, ma proietterò in loro la mia zona d'ombra. Riverserò la rabbia che ho dentro il cuore, in colui che sta davanti...
"Shalom, quindi, o anima...se tu accoglierai il mio amore, porterai la tua croce con gioia...accetterai... desidererai che i chiodi della sofferenza affondino nella carne della tua anima e libera, saprai che l'anima può respirare della mia immensità. Respirerai dell' eternità...Io sono la tua vita."

Se ho la pace nel cuore...

Essere in pace con se stessi...? Scontato? Non troppo direi! Su questo argomento ne parla ampiamente la psicologia. Autostima..Rapporti conflittuali...Sì...Se sono in pace con me stessa, riuscirò ad accettare gli altri così come sono senza desiderarli diversi...riuscirò a perdonarmi, a ridere di me, a ricominciare da capo dopo un eventuale errore. Non avrò paura della solitudine e saprò dialogare con me stessa e interrogarmi sugli inevitabili conflitti che scuoteranno la mia mente...Ma chi mi la pace del cuore, se non Cristo? Egli, come il buon Samaritano, mi soccorrerà, fascerà le ferite del mio spirito e provvederà a tutti i miei peccati. Mi è sempre piaciuta l'immagine di Gesù, così vera e straordinaria, quando gli viene presentata la donna adultera. Ella, gettata con violenza per terra nel mezzo, come si può fare con un pezzo di carta, deve essere giudicata...
Gli uomini, che già avevano in mano le pietre per lapidarla, domandarono a Gesù che cosa dovevano fare di quella donna...Bene, i due adulteri presi insieme...Già: la donna nei riguardi del suo sposo e Gesù della Legge...Vediamo cosa risponde il profeta, Lui che si erge come Figlio di Dio! Ma Gesù non risponde nulla e sorprende nuovamente la folla. Si china e scrive per terra. Questo gesto è enigmatico...Mi piace, riflettendo su questo gesto, ritornare al libro della Genesi, quando l'uomo riceve la condanna della morte da parte di Dio: "Polvere sei e polvere tornerai" La Polvere si permette di giudicare la Polvere. Gesù continua a tacere, ma quelli insistono, vogliono una risposta per poter scagliare liberamente le pietre che bruciano nelle mani. Gesù sorprende nuovamente e, come tante altre volte abbassa la superbia dell'uomo e lo zittisce. Si alza ed afferma: "Chi di voi è senza peccato, scagli la prima pietra!" Ecco che tutti, uno alla volta, andarono via. Gesù ricomincia a tracciare segni per terra. Dio che si chiana sull'uomo e lo plasma fino a redimerlo con il suo perdono, perdono che può nascere solo dal cuore di Dio. "Nemmeno io ti condanno"

Anche il mio "io"...occasione di umiltà

Oggi riflettevo nuovamente sul cammino di santità personale. Senza volerlo lo pongo sempre su un piano moralista, su come cioè diventare più buoni... Propositi poi non mantenuti, piccole rivendicazioni del mio "io" delle quali rido io stessa... Mi piace scrutare la furbizia del mio "io" che cerca e riesce a spuntarla su tutti e su tutto con un'abilità estrema che davvero, mi fa sorridere. Il bello è che ci casco anch'io, miseramente, e mi strappa l'esclamazione: "Sono sempre al punto di partenza!". Qualche volta mi scappa persino da dire in cuor mio: "Ma chissà che cosa avrà visto in me di così bello il Signore!" E' proprio questa domanda che mi fa poi fare un'altra riflessione: in realtà il Signore non ha visto nulla di bello in me, è semplicemente, meravigliosamente innamorato di me e...come si sa...l'amore è cieco...e quello di Dio è anche folle, non ha nulla di razionale...o meglio, è razionale e supera la razionalità. Si sa che quando si ama una persona, alcuni suoi difetti diventano pregi...Eh sì, il Signore mi ama alla follia e per questo mi cerca, entra nel mio cuore, mi sostiene, mi perdona, ha fiducia in me, mi dà una nuova possibilità...Io devo solamente credere al Suo grande, immenso amore...